地心啟示錄

« Chaos Central : Un Carnaval de Boue et de Soufre »
Quand le ciel explose en mille morceaux et que le sol bâille brulant de sa gueule béante, félicitations ! Vous êtes désormais le nouveau maître de ces rats souterrains.
Oubliez ces insignes de seigneur dorés ; il ne vous reste plus qu'à prouver votre statut : vos bottes de cuir tachées de lave et le regard affamé des survivants. Dans cet enfer du « Chaos Central », pas de manuel de stratégie, une seule règle d'or : apprendre à faire la sieste au milieu de l'odeur sulfureuse, ou devenir une marque de brûlure sur le mur de pierre.
[Le monde est une pomme pourrie, et nous en mordons le cœur.]
Ne vous attendez pas à une épopée magique. Il ne reste du Moyen Âge ici que des lances à moitié brisées et des livres de prières moisis. La surface ? Du beurre fondu au soleil. Nous sommes désormais nichés au creux de la Terre, là où les pierres respirent, où les champignons jurent, et où même l'eau qui coule n'est pas de l'eau. C'est un acide qui ramollit les os. Pire encore, c'est cette satanée chaleur géothermique. On dirait qu'un géant mijote un bouillon là-dessous, et que nous sommes les haricots dans la marmite.
Il faut guider ces âmes pleurnichardes et malheureuses pour trouver de la nourriture, creuser des trous pour respirer et, au passage, découvrir : qui a percé un trou dans le ciel ? Mais soyons clairs, la vérité pourrait bien être encore plus répugnante que les limaces souterraines.
[Chaque redémarrage est une nouvelle façon de vivre (ou de mourir)]
La carte de cet endroit désolé est comme un graffiti de fou, changeant à chaque fois que vous ouvrez les yeux. Un instant, vous ramassez des pierres luisantes, l'instant d'après, vous tombez dans un gouffre rempli de lianes hurlantes. Vous pourriez tomber sur un moine fou coiffé d'un casque en métal, qui vous échangerait une croix rouillée contre votre pain. Ou vous pourriez tomber sur le territoire d'une certaine faction : ils vous regardent comme un loup affamé apercevant un mouton gras.
N'oubliez pas : n'économisez pas vos ressources ; vous pourriez ne plus les revoir vivants. Mais ne les gaspillez pas non plus. Après tout, une bouchée de nourriture peut maintenir quelqu'un en vie un jour de plus, ou vous épargner quelques coups supplémentaires lorsque vous êtes matraqué à mort.
[Survivre ? C'est juste un pacte avec la boue et le diable.]
Survivre ici requiert de véritables compétences :
Chercher de la ferraille : Les cristaux peuvent allumer des incendies, le pain rassis peut remplir votre estomac, et même une pierre tranchante peut vous aider à percer un monstre nocturne.
Construire un abri : Peu importe qu'il soit miteux, tant qu'il peut bloquer la fissure crachant de la lave. Construisez un atelier miteux, bricolez-le et fabriquez-vous un ventilateur miteux pour vous tenir chaud. Vous pourriez même survivre trois jours de plus.
Errance : Plongez dans des grottes sombres ; vous pourriez tomber sur quelques pièces d'or intactes, ou entrer dans les toilettes d'une ancienne civilisation. Les fresques murales à l'intérieur pourraient vous sauver la vie.
Combat : Ces créatures à huit pattes ne sont pas un problème ; le vrai problème vient des autres survivants. Ils voleront votre eau, votre feu, et même vous mentiront pour se faire tuer. Faire équipe ? Bien sûr, à condition de vous assurer que le type derrière vous ne pointe pas un couteau sur vous.
[Se battre ? Mieux vaut utiliser son cerveau que ses poings.]
Ne croyez pas pouvoir frapper fort avec un bâton. Combattre ici exige du calcul : demandez aux coureurs rapides d'attirer les monstres, laissez les plus forts encaisser les dégâts, puis demandez à celui qui a les compétences de destruction de magie de se faufiler par derrière pour tirer des flèches. Des centaines de personnes, chacune avec ses propres astuces ; des compétences ? Juste une façon de « jeter du sable dans les yeux du monstre ». Ce genre de sale tour est devenu encore plus efficace. Oh, et ne jetez pas les débris que vous trouvez, car l'un d'eux pourrait rendre vos pets toxiques.
[Fatigué ? Allongez-vous et faites semblant d'être mort.]

Pas le temps de regarder ? Facile. Jetez ces idiots là-bas et allez dormir. À votre réveil, vous pourriez trouver un morceau de viande séchée à moitié mangé ou réaliser qu'il manque deux personnes – peu importe, l'important, ce sont les vivants.
[Collectionneur ? Il y a une montagne de bric-à-brac ici.]

Envie de collectionner tous les personnages étranges ? Bien sûr, il y a ce type costaud en jupe et cette fille qui peut ouvrir les serrures avec ses cheveux. Des compétences ? De « faire semblant d'être une pierre » à « chuchoter aux chauves-souris », il y a de tout. Des artefacts ? Juste des casques rouillés et des coupes ébréchées – mais portez-les, utilisez-les, et vous pourriez bien passer de « mourir » à… « Ils vivront plus longtemps ».
Le feu sous terre les brûle jusqu'aux fesses. Comment comptez-vous tuer ces gens ? Oh non, comment comptez-vous les maintenir en vie ?